Страница 1 из 6 123456 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 54
  1. #1
    Dead Man Аватар для ashley
    Регистрация
    26.03.2005
    Адрес
    страна чудес 2,7бть
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,924

    По умолчанию Чак Паланик

    ЧАК ПАЛАНИК CHUCK PALAHNIUK

    Даже если вам кажется что вы впервые видите имя этого автора, он все равно вам знаком. Кто же не видел уже легендарный "Бойцовский клуб" поставленный по его одноименному роману?!


    "Бойцовский клуб" (1999) Fight Club
    Книгу читал уже после того как раз пять посмотрел фильм, поэтому в голове всегда крутились образы созданные Финчером. Роман совсем не длинный, у меня в книге он занимает 197с. И в целом фильм это его полный пересказ, опять же сделанный весьма стильным образом, но и Паланик не так прост. В книге есть пара моментов, которые опушены в фильме. Например: нет матери Марлы, нет убийства начальника; нет сцен увольнения его (у героя нет имени) со множества работ(в фильме эта сцена когда он бьет себя перед начальником); да и член ему хотели оттяпать в автобусе, а не полицейском участке. А вот например эпизод когда начальник приходит к Э.Нортону с распечаткой правил БК один в один весь диалог.
    Так же в книге другой конец. сам Паланик сказал что конец фильма ему понравился больше.
    Если вы безума от фильма вам стоит его прочитать, оценить философию Паланика. Этот культовый роман положившей начало созданию аналогичных бойцовских клубов по всему миру, в том числе и России. Поднимающий проблему поколения Х – столкнувшегося с переизбытком рациональной информации при полном истощении ручейка эмоциональной жизни.
    Книга и фильм на одном уровне, и это однозначный плюс их авторам.


    "Колыбельная" (2002) Lullaby
    Что такое СВСМ? – синдром внезапной смерти младенцев.
    Синдром смерти в колыбельке? Или смерть под колыбельную?

    Вскоре журналист обнаруживает, что в его руки попал стишок колыбельной ,к-ю пели тяжело раненым в бою или младенцем в малоурожайные годы, для того что бы прекратить их мучения.
    Поняв какой силой он сал обладать, ему достаточно произнести стишок в голове и человек падал за мертво без всяких причин, он решил уничтожить все копии этой книги не жалея никого на пути.
    Сюжет может показаться немного простеньким, но это не так это просто ширма к основному действию. Философии о человеке – о этих поговоритьголиках, о этих тишинафобах.
    Из всего что я читал у Паланика пока этот роман понравился мне больше всех.


    «Удушье» (2001) Choke
    Книга о молодом мошеннике, который каждодневно разыгрывает в дорогих ресторанах приступы удушья - зарабатывая на этом неплохие деньги… Книга о сексоголиках, алкоголиках шмоткаголиках. О любви, дружбе и философии.

    «Разыгрывая удушье я делаю героев из таких же не удачников как и я. Я заставляю людей гордится собой.» - так говорит главный герой. Философия Паланика вообще очень интересна и в Удушье и Колыбельной она совсем не такая как в Бойцовском клубе.
    Интересный роман и прочитал я его с удовольствием ,но конец показался мне немного затянутым.


    Интересный автор с интересной философией, очень мерзкой, но привлекательной. Мне нравится как он пишет создается впечатление здесь и сейчас. Да и окончания последних двух романов не хуже чем в Бойцовском клубе.
    Сделаешь трэшь - разбудишь КТУЛХУ!

  2. #2
    Участник форума Аватар для tekilla
    Регистрация
    25.03.2005
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    34
    Сообщений
    313

    По умолчанию

    прочитала "Бойцовский клуб" и "Удушье", понравилось...надо будет найти "Колыбельную", а то сейчас как раз нечего читать. надеюсь это будет стоящая вещь

  3. #3
    Бандеровец Аватар для mix_forever
    Регистрация
    16.05.2005
    Адрес
    Украина, Луцк
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,625

    По умолчанию

    Читал "Кишки", "Бойцовский клуб" и "Удушье" - все просто супер...

  4. #4
    Участник форума Аватар для tekilla
    Регистрация
    25.03.2005
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    34
    Сообщений
    313

    По умолчанию

    mix_forever, а "Кишки" про что?

  5. #5
    Ziggy Stardust Аватар для xtwin
    Регистрация
    26.03.2005
    Адрес
    смотри на упаковке
    Сообщений
    2,406

    По умолчанию

    по-моему, не в тему,никогла б не сказала,что Паланик ужасы пишет
    все нах... ибо нех... хотя пох...

  6. #6
    Dead Man Аватар для ashley
    Регистрация
    26.03.2005
    Адрес
    страна чудес 2,7бть
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,924

    По умолчанию

    xtwin все равно наш человек.
    сейчас читаю у него невидимки.

    Зы кстати сижу в интернет центре. Квартиру вынесли..........
    Сделаешь трэшь - разбудишь КТУЛХУ!

  7. #7
    Dead Man Аватар для ashley
    Регистрация
    26.03.2005
    Адрес
    страна чудес 2,7бть
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,924

    По умолчанию

    Итак, прочитал 1-й роман Паланика "Невидимки".
    описывать нет смысла, читать однозначно. Стиль у книги великолепный. Повествование ведется прерывными кусками. Например описывается сначала одна сцена, а затем сцена к-я была за 5 мин до 1-й.


    Одним словом Чак Паланик это Найт Шьямалан на бумаге.
    Сделаешь трэшь - разбудишь КТУЛХУ!

  8. #8
    Dead Man Аватар для ashley
    Регистрация
    26.03.2005
    Адрес
    страна чудес 2,7бть
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,924

    По умолчанию

    Чак Паланик - Кишки


    Вдохните глубже. Эта история длиной на столько, сколько вы продержитесь на
    вдохе и ли немного дольше. Слушайте быстрее.

    Один мой знакомый в 13 узнал о «привязке». Это когда мужика имеют фаллоимитатором.
    Стимулируйте простату и, говорят, что можно получить взрывной «оргазм без рук».
    В этом возрасте парень был просто сексуальным маньяком. Искал как ещё можно
    оттопыриться. Он идёт в магазин, покупает морковь и смазку. Для исследований.
    Потом он соображает как это подозрительно будет выглядеть на кассе супермаркета:
    на движущейся ленте одинокая морковка и любриканты, на это всё любопытно пялятся
    покупатели. Все знают, какой он задумал занимательный вечер.

    Итак, мой знакомый, он покупает молоко, яйца, морковь – всё необходимое для
    морковного пирога. И вазелин. Как будто будет засовывать в жопу морковный пирог.

    Дома он чистит морковку, мажет вазелином и засовывает в жопу. Ничего не происходит.
    Никакого оргазма. Только задница болит.

    Мать зовёт его на ужин. Говорит, чтобы спускался немедленно.

    Он вытаскивает морковку из задницы и прячет скользкий вонючий инструмент в куче
    грязной одежды под кроватью.

    После ужина он идёт искать морковку, а её нет. Пока он ужинал, мать унесла все
    шмотки в стирку. Она естественно не найдёт смазанную вазелином вонючую морковку,
    которую он аккуратно чистил кухонным ножом.

    Так вот, мой знакомый, он ждёт и ждёт, когда родители ему устроят взбучку за его
    эксперименты. А они этого не делают. Даже сейчас, когда он взрослый, невидимая
    морковка преследует его на рождественский ужин, в каждый день рождения. На день
    благодарения, воображаемая морковка летает над родителями, бабушками и дедушками.
    То, о чём просто нельзя сказать.

    Во Франции говорят: «лестничная мудрость». По-французски-esprit de l'escalier.
    Это когда понимаешь что-то слишком поздно. Вы на вечеринке и вас оскорбляют. Вы
    хотите сказать что-то в ответ. Под давлением публики вы защищаетесь, но невнятно.
    Но как только вы уходите с вечеринки…

    Именно на ступеньках к выходу начинается волшебство. Вы находите именно те
    слова, что хотели сказать. Безукоризненный контраргумент.

    Это дух лестницы.

    С другой стороны, даже у французов нет названия околесице, которую вы нагородили
    невпопад под давлением. Эти глупые, нелепые ответы и действия.

    Некоторые поступки настолько низки, что и назвать-то их трудно. О них вообще
    трудно говорить.

    Школьные психологи и эксперты по детскому суициду говорят, что есть такая тенденция
    подростковых самоубийств: задохнувшиеся во время мастурбации. Родители находят
    своих чад с полотенцем, завязанным на шее, подростки мертвы, сперма повсюду.
    Мертвая сперма. Конечно, родители всё приводят в порядок, подростков одевают.
    Пытаются сделать так, чтобы всё выглядело… намеренно по крайней мере… Обычное
    печальное подростковое самоубийство…

    Другой мой знакомый, школьный приятель, пересказывал байки брата-морпеха, о том-что
    на Ближнем Востоке дрочат по-другому. Брат служит в какой-то верблюжьей стране,
    где на рынке продают что-то типа навороченных ножей для писем. Каждая такая штука
    – это полированный прут из бронзы или серебра, длиной с руку, с большим утолщением
    на конце – шариком или ручкой, типа как у меча. Брат-морпех говорит, что арабы
    делают так, чтобы член стоял, и засовывают в него эту штуку на всю длину.
    Дрочат с железкой внутри и это приятнее, чем обычно. Более интенсивно.

    Это тот брат, который присылает иностранные фразы.. Французские, русские. Советы
    по мастурбации.

    После такого младший брат наверняка в один прекрасный день не пойдёт в школу.
    Позвонит вечером кому-нибудь, чтобы взять домашнее задание, и пропадёт на пару недель.
    Его госпитализируют.

    Он будет лежать в одной палате с больными, которым оперируют кишки. Будет рассказывать,
    что у них на всех один телевизор. У него только занавеска для того, чтобы уединяться.
    Его родители не придут навещать. По телефону он говорит, что родители готовы убить
    брата-морпеха.

    По телефону парень расскажет про день, когда он немного накурился. Дома, в спальне
    он лёг на кровать, зажёг свечку и листал порножурналы, хотел подрочить. Это брат ему
    присоветовал. Арабскую мастурбацию. Парень ищет вокруг что-нибудь, чем можно это
    сделать. Шариковая ручка-великовата. Карандаш тоже большой и грубый. Но засохшая
    полоска воска, слезающая по свече – это может подойти. Он отковыривает эту полоску
    ногтем, крутит её между ладонями, выравнивает.

    Накуренный и озабоченный порнографией, он засовывает кусок свечи в отверстие
    члена. Кусок воска торчит сверху, и парень приступает к напряженной работе.

    Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умны. Они изобрели новый способ мастурбации.
    Лёжа на кровати парень уже не замечает воска. Он в одном толчке от оргазма, когда
    куска свечи уже не видно.

    Он весь ушёл внутрь – этот воск. Далеко внутрь. Так далеко, что парень уже даже не
    чувствует.

    Мать зовёт его на ужин. Говорит, чтобы спускался немедленно. Он и тот парень с
    морковкой- разные люди, но живут примерно одной жизнью.

    После ужина у парня начинают болеть внутренности. Он понимает, что это всё свечной
    воск и может надо помочиться, чтобы всё вышло. Теперь у него болит поясница. Почки.
    Он не может стоять.

    Парень лежит на больничной койке, говорит по телефону. Можно услышать, как в палате
    звенят колокольчики, слышны возгласы-кто-то смотрит викторину по ящику.

    Рентген показывает, что в мочевом пузыре что-то продолговатое, согнутое пополам.
    Длинная, тонкая буква V внутри у парня. Собирает минералы из его мочи. Становится
    всё больше, с налипающими на неё кристалликами кальция. Болтается от стенки к стенке,
    царапая стенки мочевого пузыря, блокируя выход мочи. Почки заблокированы. Из члена
    выходит только кровавое нечто.

    Парень и его родители, всё семейство, смотрят на рентгеновский снимок, вместе с докторами
    и медсёстрами, разглядывают эту восковую V, белеющую правдой. Арабы оттопыриваются.
    Как написал брат-морпех.

    По телефону парень плачет.

    За операцию на мочевом пузыре они заплатили из денег, которые копили для колледжа.
    Одна глупая ошибка, и он уже не станет адвокатом.

    Засовывать в себя всякие вещи. Засовывать себя во всякие вещи. Свечка в члене или
    голова в петле, мы знали, что это не к добру.

    Я как-то попал в беду из-за того, что я называл «нырянием за жемчугом». Это означало
    высиживание нагишом на дне бассейна. Я глубоко вдыхал, нырял на дно и снимал трусы.
    Сидел там две-три минуты.

    Этим подводным дрочиловом я себе хорошо натренировал лёгкие. Если бы дом был моим, я
    бы так делал весь день. Когда я кончал, сперма плавала в бассейне большими белыми хлопьями.

    Потом было ныряние, чтобы всё это собрать. Собрать по кусочкам и аккуратно вытереть о
    полотенце. «Ныряние за жемчужинами». Даже при том количестве хлорки, я волновался о
    сестре. Или боже упаси, о матери.

    Это было моим самым большим страхом: моя сестра-подросток-девственица, думая, что просто
    толстеет, родила бы двуголового дебила-ребёнка. Обе головы моих. Я, папа и дядя. В итоге
    тебя достаёт не то, чего боишься.

    Лучшая часть ныряния за жемчугом было сидение на выпускном клапане насоса бассейна.
    Голышом.

    Как сказали бы французы – «кто не любит, когда им обсасывают зад?». И всё же, в одно
    мгновение ты просто оттягиваешься, минутой позже, ты уже тот, кто никогда не станет
    адвокатом.

    В одно мгновение я устраиваюсь поудобнее на дне бассейна и небо в волнах, светло-голубое,
    сквозь два метра воды над головой. Мир безмолвен за исключением стука сердца, эхом
    отзывающегося в ушах. Желтые в полоску плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай,
    если друзья или соседи нагрянут, чтобы спросить почему я прогуливаю футбольную тренировку.
    Давление в дыре насоса щекочет мою белую тощую задницу.

    В одно мгновение мне достаточно воздуха и член в руке. Родители уехали на работу а у
    сестры танцы. Никто не вернётся домой до вечера.

    Рука доводит меня до вершины и я останавливаюсь. Я всплываю, чтобы вдохнуть. Ныряю и
    снова сижу на дне.

    Делаю так несколько раз.

    Наверное поэтому девушки хотят залезть тебе на лицо. Это давление, это как вечно срать.
    Мой член стоит и моей заднице хорошо, мне не нужен воздух. Сердце бьётся в ушах, я сижу под
    водой, пока перед глазам не начинаются вспышки. Ноги выпрямлены, сижу на бетонном дне.
    Пальцы ног синеют и отекают от долгого нахождения под водой.

    И вот, я даю этому случится. Выпускаю белые хлопья. Жемчужины. И тогда мне становится
    нужным воздух. Но когда я отталкиваюсь вверх, я не могу оторваться ото дна. Задница застряла.

    В скорой помощи тебе скажут, что примерно 150 человек в год так гибнут, засасываемые насосом
    бассейна. Цепляются длинными волосами или задницей, и тонут. Каждый год в огромных количествах.
    Большинство – во Флориде.

    Люди об этом не говорят. Даже французы, которые обо всём говорят. Поднимаю одно колено,
    забрасываю ступню под себя, потом вторую ступню. Отталкиваюсь от дна. Отталкиваюсь, взмываю,
    отрываюсь от бетона, но не получаю воздуха.

    Бью воду ногами, гребу руками изо всех сил, я уже на полпути к поверхности, но не выше.
    Сердце бьётся всё чаще и громче.

    Белые вспышки перед глазами, я смотрю вниз и не верю глазам. Эта толстая белая верёвка,
    змея с венами, синяя, белая с кровавыми пятнами. Она тянется из отверстия в дне и держит
    меня за зад. Вены кровоточат, красная кровь становится под водой чёрной и отделяется от
    змеи. Кровь растворяется в воде и внутри змеи можно увидеть полупереваренную пищу.

    Только так можно всё объяснить: ужасное морское чудовище, морская змея из глубин, пряталась
    на дне бассейна, чтобы меня съесть.

    Я бьюсь с ней, вырываю частично из отверстия на дне, но я по-прежнему не достаю до поверхности
    и эта тварь держит меня за зад. Ещё один толчок – и я ближе к поверхности. Внутри змеи видны
    кукуруза и арахис. Оранжевые шарики. Это витамины, которые отец дает мне, чтобы я набирал вес.
    Чтобы получить стипендию и попасть в футбольную команду колледжа. С железом и омега-три-жирными
    кислотами.

    И только вид этой витаминки спасает мне жизнь.

    Это не змея. Это мои кишки, размотанные из меня. Врачи называют это пролапсом. Мои кишки
    засасывает в канализацию.

    В реанимации тебе скажут, что насос бассейна засасывает 80 галлонов воды в минуту. Это 400
    фунтов давления. Большая проблема в том, что у тебя внутри всё взаимосвязано. Задница-лишь
    дальняя точка по пути ко рту. Если отпустить всё, насос вытащит мои внутренности до языка.
    Представьте дерьмо весом 400 фунтов и то, как оно вас может вывернуть наизнанку.

    Я могу сказать, что кишки не причиняют много боли. Это не кожа. То, что вы перевариваете,
    врачи называют фекальными массами. Грязная масса с кукурузой и арахисом и зелёным горошком.

    И этот суп из крови и кукурузы и дерьма и спермы и арахиса плавает вокруг меня. Даже при том,
    что кишки выпадают из меня, я пытаюсь напялить плавки.

    Боже упаси родителей увидеть мой член.

    Одна рука зажата в кулак у задницы, вторая пытается одеть плавки. Не одиваются.
    Хотите узнать каковы на ощупь ваши кишки? Купите тонкие презервативы. Достаньте один, растяните.
    Засуньте в него арахисовое масло, смажьте вазелином и подержите под водой. Попробуйте порвать.
    Слишком скользко. Невозможно удержать.

    Презервативы – это просто старые добрые кишки.

    Вы видите к чему я это вся?

    Вы замешкались на мгновение и вас разделали.

    Вы всплываете к поверхности чтобы вдохнуть и вы разделаны.

    Вы не плывёте и вы тонене.

    Это выбор между смертью сейчас или минутой позже.

    Мои родители после работы найдут большой голый зародыш, свернувшийся в себя. Плавающий в
    мутной воде их бассейна. С вынутыми из зада венами и запутанными кишками. Противоположность
    парню, повесившемуся случайно во время мастурбации. Это тот ребёнок, которого они забирали
    из роддома 13 лет назад. Это тот парень, который как они надеялись, получит футбольную
    стипендию и МБА. Позаботится о них в старости. Вот их мечты и надежды. Плавают. Голые и
    мертвые. А вокруг – молочные жемчужины спермы.

    Или так, или родители найдут меня замотанного кровавым полотенцем, вырубившегося по пути от
    бассейна в кухню у телефона, с кусками внутренностей на ноге, торчащими из плавок.

    Об этом даже французы не говорят.

    Этот старший брат-морпех, он меня ещё одной хорошей поговорке научил. Русской. Вот как мы
    говорим «нужно, как дыра в голове», русские говорят «Мне это надо, как зубы в заднице». –

    «Mne eto nado kak zuby v zadnitse»

    Это как рассказы о том, как животные, попавшие в капкан отгрызают себе лапы. Каждый койот вам
    скажет, что пара укусов это лучше, чем умереть.

    Блин… даже если вы русский, в один момент вы захотите иметь такие зубы.

    Иначе вам прийдётся изогнуться. Одну руку под колено и ногу к лицу. Кусаете собственную
    задницу. Воздух кончается и вы прокусите что угодно, чтобы всплыть.

    Это не из тех историй, что расскажешь девушке на первом свидании. Ну если конечно хочется
    по оконцовке поцеловать её. Если я скажу вам об этом вкусе, вы больше никогда не будете
    есть кальмаров.

    Тяжело сказать, от чего мои родители были в большем шоке: от того как я вляпался в это или
    от того как спасся. После больницы мама сказал: «Ты не знал, что ты делал, дорогой. У тебя
    был шок». И она узнала как варить яйца в мешочке.

    Все эти люди с отвращением меня жалеющие..

    Мне это было надо как зубы в жопе.

    Мне часто говорят, что я худой. Люди на вечеринках злятся, когда я не ем их ростбиф.
    Он меня убивает. Варёная ветчина. Всё, что накапливается у меня в кишках больше чем на
    два часа, выходит всё ещё цельной пищей. Домашнего приготовления бобы или тунец. Я встаю
    и оно всё плавает в унитазе.

    После того, как вам заново перемоделировали кишечник, вы не очень хорошо перерабатываете
    пищу. Большинство людей имеют двухметровую толстую кишку. Я счастлив, что у меня осталось
    три сантиметра. И мне никогда не давали футбольную стипендию. И МБА. Оба моих друга – тот,
    что со свечкой и тот, что с морковкой, они выросли и повзрослели, а я никогда не набирал
    вес на фунт больше, чем когда мне было 13.

    Ещё одна проблема – родители заплатили большие деньги за этот бассейн. В итоге папа сказал
    чистильщикам, что это была собака. Собака упала и утонула в бассейне. Её затянуло насосом.
    Даже когда мастер достал фильтр и вытащил кишки с оранжевой витаминкой, отец сказал, что
    «собака была спятившей».

    Даже из окна моей спальни было слышно, как отец сказал. «Мы никогда не могли оставить пса
    без присмотра, даже на секунду»…

    А потом у сестры не пошли месячные.

    Даже после того, как они сменили воду в бассейне, когда они продали дом и мы переехали в
    другой штат, после аборта моей сестры, мои родители об этом не говорили.

    Никогда.

    Это наша невидимая морковка.

    Вы. Вдохните глубоко.

    У меня до сих пор не получается.
    Сделаешь трэшь - разбудишь КТУЛХУ!

  9. #9
    Dead Man Аватар для ashley
    Регистрация
    26.03.2005
    Адрес
    страна чудес 2,7бть
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,924

    По умолчанию

    Дневник (2003).

    это последний роман ,к-й написал Паланик и здесь он немного возращается к источнику. Последняя книга как и первая написана прерывесто кусками и снова главный персонаж женщина.
    я думаю все что бы понять подтекст этой книги надо быть хорошо знакомым с биографией писателя.
    Главная героиня художница, но что бы творить ей нужно страдать, и вот постепенно вся ее жизнь превращается в ад.....
    Свои книги Паланик тоже писал из-за душевной боли.
    так его отец и жена отца были убиты, ее бывшем парнем.
    Очень часто мелькает мысль о том что от художника слишком много требуют, а он просто не знает чем ответить.
    гениальный синтез мистики и быта, гениальная книга , всем любителям Паланика крайне рекомендую.
    Сделаешь трэшь - разбудишь КТУЛХУ!

  10. #10
    Посетитель Аватар для CuntFucker
    Регистрация
    28.04.2006
    Адрес
    Zombie Squad 69 Rus
    Возраст
    36
    Сообщений
    87

    По умолчанию

    НЕВИДИМКИ однозначно его лучшее произведение - гимн человеческого уродства....
    А вот насчет ДНЕВНИКА, по моему его можно вообще пропустить....

Страница 1 из 6 123456 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •